åt helvete med allt

Ja jag som mådde så jävla bra idag, kände ingen smärta och trivdes. Men jag antar att man får skylla sig själv när man druckit alldeles för mycket whiskey, vin, sprit och cider. Istället för att ta det lugnt och bearbeta vissa saker så låtsas jag som att allt är okej och mår skit bra fast jag innerst inne inte gör det. Istället för att bearbeta i lugnt takt blir jag pissfull och berättar näst intill hela min jävla livshistoria för min granne som jag inte känner någonstans. Jag gråter på bussen hem, hela vägen, inte för att jag behöver uppmärkasamhet på något vis utan mer att få bearbeta det på mitt sätt.
Nu ska jag däcka i sängen utan massa tankar förhoppningsvis. God natt!

Salt i såren

Ja här sitter jag än en gång. Nu blir det att bygga upp mig själv ännu än gång. Så fort jag släpper in något på livet så slår det tillbaka på mig. Så fort jag låter mig känna något och känna mig trygg så är det ändast en illusion. Ne nu jävlar ska jag bygga upp mig själv och bli starkare än någonsin, det kommer ta tid och jag kommer ha svårt att släppa in folk. Men just nu vill jag ändast fokusera på mig själv. Nu när jag äntligen har börjat leva och tycka att jag är vacker både på insidan och utsidan.

I'll be there

Vet inte hur jag ska börja riktigt men jag kan säga så här att en av det mest finaste dagarna i mitt liv var 2 Mars. Där träffade jag en underbar människa som nu idag är en nära vän. Vi var båda kalas och inte vid våra sinnes fulla bruk så att säga. När jag började prata med dig så klickade det direkt. Och jag blev helt till mig, jag bara kände att den här tjejen måste jag få träffa igen. Ni vet hur man kan träffa allt möjligt folk på krogen som man säger att man ska ta en fika med och man vet att det aldrig kommer bli av, men i detta fallet var jag övertygad om att jag var tvungen att träffa denna fantastiska människa igen. Vi bytte nummer och vi fikade faktiskt bara några dagar efter igen. Denna gången nyktra, i tog en fika på Fröken Olsson. Vi satt och pratade i timmar, drack kaffe och kedjerökte. Jag var helt överlycklig för vi var så lika i våra värderingar om människor, politik, rasism och genus. Sen dröjde det inte länge förens vi träffades igen och vi hade parkhäng och drack vin i Kungsparken. Vi blev stupfulla och ville ha mer vin men systemet hade stängt och efter det bestämde vi att sticka till Rockbaren (det som nu är vårat favvoställe och där vi träffades) men vi var inte där så länge för vi var väldigt dragna bägge två. Sen dess har vi fortsatt att träffats, druckigt massa kaffe, rökt många cigg, delat livshistorier, druckigt en hel del vin och hafe det jävligt roligt tillsammans. Du är är en sån människa jag kan sitta helt tyst med utan att känna mig obekväm. Vi förstår varandre jävligt bra även om vi har vart med om helt olika saker och har totalt olika erfarenheter. Jag har nu snart kännt dig i 5 månader och det känns som att jag har kännt dig hela mitt liv. Antlingen var det helt enkelt meningen att vi skulle träffas eller så hade jag bara en så jävligt tur. Jag älskar dig något så otroligt mycket, du är en sån fin människa. Och jag vet inte vad jag skulle göra utan dig i mitt liv. Du är min tvillingsjäl. Det ända jag vill är att du ska må bra för är det någon som förtjänar det mer än någon annan så är det du.
Jag älskar dig Michaela Högberg, bättre vän får man leta efter.

Härligt!

Jag har haft en riktigt awesome helg! Igår var det parkhäng med kollegor och vänner i Kungsparken och det var riktigt roligt! Jag hoppas verkligen att vi ska göra om detta innan sommarens slut! Jag blev ju väldigt kalas. Och jag blir alltid så pinsam för jag ska börja babbla om allt och inget och vill att alla ska lyssna på mig även om det inte är något vettigt som jag pratar om. Anyway, vi satt i parken från kl.18 till typ kl.22 och sen blev det såklart Rockbaren. Det var längesen jag var där på en helg och det var riktigt mycket folk och det var riktigt trevligt. jag gillar när det är mycket folk. Jag märker att jag börjar få bättre självförtroende och börjar bli mer uttåtriktad. Jag känner mig inte längre som den där äckligt tjocka tjejen som sitter i ett hörn. Jag känner mig inte äcklig längre. Jag börjar faktiskt känna mig snygg :)

Orkar inte

Jag bara har en känsla i hela magen som säger att snart går allt åt helvete. Känslan säger åt mig att jag kommer bli sårad och sjukt ledsen. Hatar när jag känner så... Godnatt.

Work

Nu blir det äntligen att återvända till jobbet. Har inte vart där på 1½ vecka så det ska bli skönt att få komma igång igen. Det kommer bli några intensiva dagar med jobb. Men jag är ledig i helgen i alla fall. Då blir det parkhäng med härligt folk. Hoppas bara att vädret tillåter detta.

Just det ja! Igår var jag inne på Carlings och hittade ett par skitsnygga jeans och jag tänkta att jag kan väl prova dom men jag får nog inte på mig dom. Men det fick jag! Jag har inte kunna ha jeans på typ 2 år! Fattar ni min lycka?

Hälsa

Positiva hälsoeffekter jag har upplevt sen jag började med LCHF. Min mage är inte uppblåst längre, min hy har blivit mycket finare, jag är jävligt mycket piggare, magkatarren försvann, jag har inte längre problem med min galla och självklart att jag går ner i vikt. Jag är så otroligt tacksam att jag har blivit introducerad till denna livstil. Jag har nog aldrig vart så pigg och mått så bra sen när jag började med detta.

Inspiration

Lite saker jag inte skulle kunna tacka nej till.

Nightmare

När jag drömmer att jag är gravid så är det mardrömmar för när jag väl har dom här drömmarna så är det allt någon i min närhet som har dött eller någon som är mig nära vars någon som står nära som har dött. Och jag hatar dom här drömmarna. Tycker dom är asjobbiga. För jag drömde det i natt och jag tror jag vet vem det är som antagligen är borta eller kommer gå bort snart och det är en tant från mitt förra jobb som jag brukar hälsa på lite titt som tätt. i brukar alltid sitta på balkongen och kedjeröka och dricka kaffe och ha det jättetrevligt. Jag bara känner i hela kroppen att det är hon, för hon har blivit ganska dålig det senaste. Så nu sitter jag här! Livrädd för att ringa och se om hon lever eller inte.

Meep

Idag blir det äntligen att åka in till civilisationen igen! Bästa av allt är att Fröken Olsson öppnar idag. Sämst är alla jäla gothia cup ungar som fyller staden. Men det kanske går att stå ut. Jag känner att jag inte riktigt återfått min vanliga energi, jag är fortfarande lite skakis och jag mår fan inte bra av antibiotikan men jag avslutar kuren på onsdag kväll.
Idag är 7:e dagen med strikt LCHF och det går awesome, jag längatr tills jag börjar tappa kilon igen. Sitter faktiskt och längtar lite efter hösten. Alla fina färger på träden. Alla mysiga kläder och mysiga mössor. Kängor o.s.v.
Vira in sig i en filt och dricka te och lyssna på regnet. Allra helst ha någon att mysa med, men det kommer ju inte hända. Känner på mig att det kommer gå åt helvete med den delen. Jag menar jag har haft tur med allt annat detta året så som jobb och min hälsa så då är det ganska självklart att jag ska vara nöjd med det. Jag får väl låna Malins hund Zack och gosa med den istället.

Gaah jag hatar att vara kär, vill inte vara det, orkar fan inte med det. Hoppas på att det går över så småningom.

Back to normal

Jag är inne på min 6:e dag med strikt LCHF idag och det känns jävligt bra. Jag ställde mig på vågen häromdagen och det visade sig att jag nu sammanlagt gått ner 14kilo och det känns jävligt awesome. Jag är frisk nu, så idag blir det smink och mina vanliga kläder istället för att mina pösiga mjukisbyxor, jag ska även försöka mig ut på en promenad idag. Har ju vart instängd i min lägenhet i en vecka nu. Har ändast gått till hemköp och tillbaka. Så nu i veckan ska jag ta tillbaka mitt liv. Jag ska jobba som en tok och fika och vara social som en tok och till nästa helg ska jag festa!

Beslutsångest

Haha jag är ganska besatt av mitt hår som dom flesta vet och nu sitter jag här och funderar på hur jag ska ha det. Jag är äckligt sugen på att färga håret svart men det är en sånt jävla jobb att få det blond igen eller någon annan färg för den delen. Igår och förrgår var jag jättesugen på limegrönt hår och till hösten vill ja ha fint illrött hår med förlängningar, kanske med lite svart slingor i.

Bored

Jag kommer snart börja klättra på väggarna. Jag börjar bli socialt inkompetent. Jag har inte vart inne i stan sen i söndags. Jag är typ inlåst här, och jag längtar efter mitt liv. Har så mycket tankar jag vill komma ifrån, saker jag måste komma över. Vill inte sitta här och glo. Vill bara gå vidare med livet. Orkar inte längre vara den här patetiska tjejen som sitter och väntar och väntar. Det possitiva med detta är ju att jag är på bättringsvägen och snart är frisk för annars skulle jag inte ha den här energin.

Damn

Ibland blir jag ganska trött på mig själv när det gäller vissa saker. Jag säger att jag absolut inte ska göra en grej så gör jag det ändå. När ska man sluta vara patetisk? Snart hoppas jag.
Anyway, 3:e dagen med LCHF går jävligt bra faktiskt, jag äter regelbundet och försöker laga mat varje dag, och nu diskar jag varje dag. Jag har börjat rensa i lägenheten också, vilket känns jävligt skönt, tänkte försöka boka loppis bord snart och det som inte blir sålt lämnar jag in på myrorna. Jag längtar tills jag blir av med skiten. Sen ska jag även försöka göra det lite mer hemtrevligt i lägenheten. Förstora lite bilder jag har tatt och hänga upp, kanske hänga upp någon flagga. Sätta upp lite hyllor. Köpa lite doftljus och rökelser, försöka bli av med allt kladd jag har överallt. Försöka ha det så enkelt som möjligt och inte stöka ner så fort jag har städat. Fixa mysstämning helt enkelt. Jag känner hur förändringens vind blåser. Nu längtar jag efter pengar så jag kan fixa detta.
Jag längtar efter att gå ut och ha roligt och träffa nytt folk, jag längtar efter att börja träna och jag längtar efter gympass som jag inte gått på på länge, kanske gå och simma någon dag och bara koncentrera mig på mitt välmående.

Förändring

Jag är väldigt sugen på att förändra mitt utseende, nu när jag är igång med min viktnedgång så vill jag skaffa lite snyggare tajtare kläder, fixa nya förlängningar, kanske färga håret illrött med svarta slingor. Eller rosa igen. Nu när jag börjar känna mig snygg igen, så vill jag ha en stil som matchar. Ja i får väl se hur det blir, just nu är jag ganska pank och när lönen kommer måste jag lägga undan pengar för min tatuering. Men efter min tatuering lagom till höstens början kan det vara kul att förändra sig lite och då har jag forthoppningsvis gått ner några kilon till.

Rubbish

Mår sämre idag. Jag har ingen feber men jag är svag i hela kroppen och jag blir jätte skakis av att bara gå till affären och handla. Helt utslagen, så här ska det inte vara ju. Det är något som inte stämmer, blir galen av detta. Vanligtvis när jag är sjuk och febern släpper så brukar jag fyllas av energi och bli rastlös och längta efter att jobba och åka in till stan och fika med vänner. Men just nu är jag helt slut, det ända jag orkar är att ligga i soffan och kolla på film. Jag längtar efter att vara pigg och ha energi. Hoppas bara att vårdcentralen tar mig på allvar imorrn.

Hello

Har klarat min första dag tillbaka på lchf utan problem. Har inte ens vart sötsugen. Nu längtar jag tills kroppen hamnar i ketos så jag kan börja bränna fett igen. Jag längtar tills jag blir frisk så jag kan börja träna igen. Men nu ska jag ta två aledon och gosa ner mig i sängen för att sova och hoppas att jag mår bättre imorrn, att jag kommer ha mer ork imorrn. Godnatt.

Tack

Tack vårdcentralen för eran hjälp, man blir ju nästan rörd av eran fina service. Igår kväll kände jag mig frisk och tänkte att jag idag kunde återvända till jobbet utan problem, men när jag väl började jobba blev jag helt snurrig och svag, så jag ringde vårdcentralen för uppenbarligen är det något i kroppen som inte står rätt till, men det ända dom säger till mig är att åka hem och vila och ta alvedon och blir det inte bättre så ska jag höra  av mig på fredag igen. Så ja som sagt tack för den fina hjälpen. Hade hellre vart förskyld eller något som var tydligt för då vet man när det håller på att gå över.

Bort med kolhydrater

Det ska bli skönt att börja med lchf igen, ska bli skönt att bli av med sötsuget och inte ha uppsvullen mage. Slippa magkatarr och må bra. Ska bli gott att äta gräddiga grytor och omeletter igen. Bli piggare igen. Framför allt! Gå ner i vikt igen! Vill ju komma i ett par svarta tajta jeans inom några månader.

Du får passa dig som satan

Har vart helt slut hela helgen. I fredags var det meningen att jag skulle på fest men jag somnade och när jag vaknade orkade jag inte åka dit. Har vart uppbokad varenda minut i en veckas tid så jag fick ett litet mental breakdown i fredags. I lördags skulle jag, Micha och Jessica ut och dansa, det var först meningen att vi skulle åka ut till pappsen för lite 50års fest men det blev inställt typ. Och detta fick vi reda på efter bolaget hade stängt så det sög lite. Men vi åkte in till stan och började på PC men där var det lamt så vi stack till vårt andra hem nämligen Rockbaren men vi tröttnade så vi bestämde oss för att åka hem till en av mina kollegor, som hade katt tyvärr så jag kunde inte vara där så länge. Sen när vi skulle åka in till stan för att dansa så började jag må väldigt skumt, jag mådde illa som fan och ville bara spy men det gick inte, Fick lite smått panik när det var ganska långt hem till mig därifrån. När jag väl satt på spårvagnen kändes som att jag skulle ramla ihop och somna. Tror att allt beror på en stressattack eller något. Men jag är tacksam att jag hade Micha och Jessica följde med mig. Sen visade det sig att jag hade feber. Så idag blir det inget jobb för mig. Men imorrn då jävlar. Men jag tänker inte planera något denna veckan, inte ens en fika, utan jag ska ta allt som det kommer. Jag ska ta varje dag som den är. Känner jag för att träna så gör jag det, känner jag inte för det så skiter jag i det. Denna vecka ska inte vara några tvång!

Sju sorger

Längtar tills jag finner balans och harmoni i mig själv. Jag har bestämt mig för att börja fokusera mer på mig själv och sluta vara rädd för vad andra tycker om mig. Jag tänker göra det jag känner för, lyssna på det jag känner för o.s.v

Jag måste försöka få ordning i lägenheten för jag ska få in en inneboende snart. Nämligen min vän Olivia. Det kommer bli trevligt. Men som sagt måste få ordning först och just nu ser lägenheten förjävlig ut. Men jag känner att min motivation för allt sakta håller på att komma tillbaka till mig. Har tappat den de senaste veckorna. Jag tror det är inte viktigt att stressa fram motivationen utan den kommer när den kommer. Då är det bättre att göra saker som man inspireras av istället för att sitta och vänta på att något ska hända. Jag vill börja spara pengar så jag kan göra något med mitt liv, så jag kan åka iväg lite då och då. Helst av allt skulle jag bara vilja sticka i väg och jobba i ett annat land eller bara dra iväg på spontana äventyr. Jag är rädd för att jag ska vakna upp om 5 år och inget har hänt. Inget har utvecklats. Att jag kommer sitta här och inget har hänt eller att jag lever ett vanligt liv. Eller visst det är inget fel med ett vanligt liv jag är bara rädd för att bli bitter eller olycklig.