Nya tag!

Har inte skrivit på länge för att jag har haft en svacka med allt. Har inte kunnat ta mig ur godis träsket. Har vart sjuk i några veckor så jag har inte heller kunnat träna. Jag har inte ställt mig på vågen på över 2 månader. Men nu är det mycket som är pågång. Nu är vi 4 stycken på jobbet som håller på med LCHF. Vilket känns bra för då får man mycket stöd. Så nu kör jag igång. IGEN. Men denna gången är jag beslutsam över att lyckas! Jag har även börjat skriva i en kassabok för att få i ordning på min ekonomi en gång för alla. Jag ska inte köpa massa onödigt. Nu blir det dessutom mindre fika ute, för när jag fikar vill jag sitta ute, så nu blir det istället att åka hem till folk. Och när man inte kan sitta ute blir det ingen kedjerökning heller, vilket är bra. Sen blir det nog mer innekvällar nu i höst, för utekvällar är inte lika roligt som på sommaren. Men det blir nog ändå att man sätter sig någonstans på ett mysigt ställe och tar några glas vin. Jag längtar nu som fan för att komma igång med mitt liv igen.
Jag och en kollega har även skrivit upp matscheman för oss, då slipper man tänka på vad man ska göra, utan då är det bara att äta det man ska äta.

Nu blir det frukost och sen åka till jobbet!

Meep

Nu har jag äntligen blivit frisk ifrån halsfluss och förkyldning. Och denna veckan är det mycket jobb. Jag längtar tills nästan vecka, då blir det lön och full rulle förhoppningvis. Har lite planer för mitt hår, är så trött på   att det bara hänger dött på mig.
Jag kommer inte ur den här eviga svacka som jag har haft hela sommaren med mat och träning. Jag har beställt hem boken Hjärnkoll på vikten som jag hoppas kan få mig motivation.

Fan ta sjukvården

Är så jävla trött på detta. Har vart sjuk i 3 veckor. Går på antibiotika för halsfluss och jag känner ju inte om jag blir frisk för jag har så förbannad hosta. Och när jag ber om starkare hostmedicin så säger dom att det är ju bara lite rökhosta. Rökhosta my ass! Jag har väl haft rökhosta och det är fan inte på detta viset. Jag kan ju inte soa ordentligt för min hosta. Jag hostar tills jag inte kan andas. Vill bara bli frisk nu.

Usch

Idag skulle mammsen ha kommit hit för en heldag på stan. Vi skulle gått på bio, ätit gått och druckigt  vin men jag vaknade upp dunderförkyld. Hade det vart regnigt och asdåligt väder hade jag kunnat känna att det var okej att det inte blev av men nu var det fint väder och både jag och mamma var lediga liksom.
Så idag har jag degat i soffan och varit på vårdcentralen.
Jag har även köpt nikotinplåster.

When you were young

You sit there in your heartache

Waiting on some beautiful boy to

To save your from your old ways...

Veckan som kommer

Tänk att jag är ledig hela nästa vecka, utan att vara arbetslös, det har inte hänt sedan jag var 17 typ. Så nu ska här njutas. Ska ta dagarna som dom kommer och göra det jag känner för. Lite planerat har jag dock, är jag och Micha friska till helgen blir det att gå ut och dansa. På tisdag blir det Batman kväll men Jessica och på onsdag kommer mammsen ner, då blir det att käka lite och kanske bio. Hon vill ju även se vart jag jobba,  så vi får väl se om jag orkar ta mig ut till Fiskebäck. Sen har jag inget planerat. Vilket är väldigt skönt!

Förskyld

Är ganska bitter just nu för jag såg mitt lönespec för en stund sen och jag kommer inte ha råd att köpa en dator på fredag vilket jag verkligen behöver, för denna dör när som helst. Har nog aldrig fått så dålig lön som denna gången. Så det är väl jävligt bra att jag inte ska tatuera mig på fredag för då hade jag nog fått sälja mig eller något om jag skulle ha råd med den. Så jag får väl se till att denna dator överlever en månad till.

Inte nog med att jag är bitter, jag är även förskyld. Jag har i stort sett sovit hela dagen, har vart uppe ca 2 timmar sen sovit 4, vaken 2, sovit 4. Hoppas jag blir frisk snart!

Nätshopping

Sådär, då har man klickat hem denna klänning. Har velat ha en sån väldigt länge!

Feeling better

Känner att jag är påväg att ta mig ur min svacka, sakta men säkert. Fast nu jobbar jag så mycket så jag hinner inte känna efter, vilket är skönt! på fredag är det ju meningen att jag ska tatuera mig men vi får se hur det blir med den saken. Min tatuerare är inte höggravid längre om jag säger så. Det är nog inte meningen att jag ska tatuera mig. Vilket är lite tur i oturen för jag måste verkligen köpa en ny dator, för min är inne på sista refrängen.

No one's gonna love you

Vet inte riktigt vad det är med mig själv, jag känner inte igen mig själv just nu. Jag har hur lätt som helst till gråt just nu. Det är något som inte stämmer i mitt psyke, jag mår inte bra helt enkelt. Idag har jag vilat i 4 timmar, inte för att jag är bakis utan för att jag är så slut i huvudet. Ikväll är det Amanda Jenssen som spelar på Liseberg och jag vill verkligen gå, jag vill så gärna gå, men min ork bara försvann. Så det får väl bli att försöka diska, laga mat och sätta på en film. Jag kan behöva vara för mig själv samtidigt som jag vill ha sällskap. Men det är kanske det jag behöver, bli lämnad själv hemma med alla tankar så jag kan ta tag i dom istället för att fly ifrån dom.

Anyway, igår var inget roligt. Vi var ute lite här och där. Igår kände jag mig tjockast i världen, igår fick jag det bara ännu mera bekräftat att killar ändast vill ha smala tjejer, jag får det bekräftat hela tiden. Jag önskar att jag hade kunnat utstråla mer självförtroende, men självförtroendet är under reparation.

The Funeral

Lyssnade på den här hela natten...

Kulturkalaset

Just nu är kulturkalaset fullt igång. Var inne istan idag och tittade på Raised Fist och dom var väl helt okej, men inte riktigt vad jag kände för, så jag stack till Götaplatsen för att leta upp lite vänner som skulle kolla på Melissa Horn men det var så mycket folk och man fick ju bara ångest av hennes musik. Hon borde seriöst dela ut anti-depp på sina spelningar. Jag gick i alla fall till Rockbaren för att vänta in dom där isället för att slippa bli drabbad av djup depression.
Blir så trött på alla jävla par man ser överallt, vill inte se det. Dom är verkligen överallt. Tur att man har fina vänner i alla fall.

Nothing's the same

Det är söndag, solen skiner, det är varmt ute och här sitter jag och gråter utan anledning. Jag börjar just nu gå in i en svacka, men jag hoppas jag hinner ta mig ur den snabbt. Min energi har tagit slut och jag är emotionellt utmattad. Vet inte vad det är som händer. Jag antar att jag är trött på att bli sviken, jag är trött på att jag tilllåter mig själv att lite på folk, för det är ju bevisat att jag inte kan göra det. Jag vill ta en pause ifrån allt. Jag vill bara åka iväg någonstans i några dagar för att ladda batterierna. Jag behöver det. Igår var det flera styckna av mina vänner som frågade om jag var låg, jag visste inte att jag utstrålade det så himla tydligt. Jag trodde jag verkade glad och försöte utstråla det, men tydligen är jag jävligt genomskinlig. Jag orkar just nu inte besvära någon av mina vänner och det är därför jag sitter här själv just nu. Jag ska snart iväg och jobba och det känns väldigt skönt, för det mår jag bra av och jag får tankarna på annat.

Försöker ta djupa andetag och samla mig så jag kan ta på mig kläderna och ta mig till jobbet. Imorrn är jag ledig, och har ingen aning om vad som ska hittas på, jag tror jag får ge mig ut på en långpromenad med musik i öronen, det hjälper verkligen att rensa tankarna.

Tankar

Haft en trevlig utekväll men goa vänner, dock åkte jag hem ganska tidigt ändå. Har alldeles för mycket tankar som snurrar omkring just nu. och jag kommer nog ha det ett tag framöver. Jag antar att jag känner mig lite ensam. Jag vill spy på alla nykära människor (samtidigt som jag är väldigt glad för deras skull) för jag blir så trött på deras ord " du kommer hitta någon" "det finns någon för dig" osv. Och visst det gör det säkert, men det är som en kompis sa, "Ida, du söker inte mister right, du söker mister right now" och det stämmer nog ganska bra. Men jag antar att jag saknar att sova brevid någon, kunna gosa med osv. samtidigt som jag är ganska livrädd för förhållanden. Och jag har valt det för mesta dels själv att vara själv men det är alltid när jag väl låter mig känna något för något som det går åt helvete. Det är väl därför jag har svårt att lita på någon. Jag har inte hört någon kille säga Jag älskar dig på över 4 år, och den senaste som jag typ var ihop med, han bröt ner mig något så fruktansvärt. "Jag kommer ju inte bli kär i dig förens du är smal" och sånna saker fick jag höra i ett halvår för ca 2¨år sen och det tär väldigt mycket på en. Det bryter ner än. Men nu har jag äntligen börjat bygga upp mig själv igen. Jag har fått bättre självförtroende och bättre själv känsla, jag har gått ner mycket i vikt och denna gången enbart för min egen skull och inte för någon annan. Visst jag har fortfarande mycket att jobba på men jag är på god väg.

Men som sagt, hela jag längtar efter någon att få mysa med, pyssla om, och bli ompysslad, få mig att känna mig trygg. Samtidigt som jag är livrädd för det.

Btw

Har blivit tillfälligt blond ^^

Kommer nog inte ha det så länge dock, dom som känner mig vet att jag tris bäst i rosa hår.